自分が中年女になって気がついた
子どものころ、若かったころ、自分の目に映る母の姿は、なんとも保守的に見えた。
私は本を読むのが大好きだったし、父はよく本を読んでいたけど、母はほとんど読まなかった。読むのは、婦人雑誌や料理のレシピ本くらい。それも、自分が思春期になるころにはほとんど読まなかった。
私には読書を薦めるようなことを言うので、「お母さんは本読まないの？」と訊くと、「ちょっと読むともう目がチカチカして、頭痛がしちゃう」といつも答えるのだった。
また、母は私に比べると、漢字やちょっと凝った言い回しをあまり知らなかった。テレビのクイズ番組などを見ながら、「あー全然わかんないー、azumyはよく分かるわねぇ」と言っていた。雑学知識も、私のほうがよく知っていた。
母は生まれてから今に至るまで給料をもらう仕事をしたことがなく、ずっと専業主婦だった。何かにつけ「私は分からないわ」「私はダメだわ」「あなたはすごいわねぇ」と言い、「疲れた」「頭が痛い」と言っては休み、家族でハイキングに行けば「私足痛いから、先行って」と泣き言を言い、くたびれたと言って休憩するのだった。
そのころ、私から見て、先取の意識に富み、なんにでも果敢に挑戦するタイプの父と比べて、なんと母は保守的で、小さな人なのだろう、と思っていた。
大人になって、いろいろなことに気がついた。母は、実は、できる人だったのではないか？ と。
母から聞いた話で、「高校のころ、自分のクラスは女の子が５人しかいなくて、男の子ばっかりだった」というのがあった。そのときは、へぇ、としか思わなかったが、今から思えば、母はおそらく、数学や理科などの選択科目の関係で、そういうクラスに入ったのではないだろうか。母の高校時代といえば、昭和30年代前半。住んでいた地域も都市部ではなく、漁港のある田舎町であった。その当時、女子では高校進学しない子も多かっただろう。
母はその後、短大の食物科に入った。地元ではなく、遠い親戚の家に下宿しつつ通い、栄養士と教職の資格を取得して卒業した。それを生かすことは全くなかったが、母は、教職をとるためには余分に教職課程の授業をとらなければならず、周囲の友達はみなとらずに遊んでいたので、やめようかと思ったけど結局とった、と言っていたことがあった。
母は、難しい言い回しは知らなくても、数字や理科系の話には全く抵抗がなかった。数理は父が得意だったから母の出番はなかったが、今から思うと、母は実は中身は理系女子だったのでは。そう考えると、いろいろなことが辻褄があう。
母は読書はしなかったけど、手芸工芸からスポーツに至るまで、多種のお稽古ごとをやっていた。それぞれに、そこそこの作品を作っていた。ハイキングでは疲れるらしいが、軟式テニスは大好きだった。結婚前にやっていたものを含め、実際にやったお稽古ごとの種類は十を下らない。
教える要点をまとめるのも上手だった。教えるといっても、家の中で私や妹に教えるだけだが、料理の仕方のポイントや家事生活上での要点など、今思えば、短い時間で上手に説明してくれた。おかげで、大して手伝いもしなかった私でも、いつの間にやらずいぶんといろいろなことを知っていた。
実は、母っていろいろなことに果敢に挑戦する、知的で好奇心の強い人だったのか？
そう気づいたのは、本当に、成人して随分たってからなのだった。
さて、私も40歳、胸張って中年女と名乗れる域である。
読書の大好きなはずの私も、最近は本を読むのがつらくなってきた。もともと強い近視なので老眼の影響はまださほどないだろうが、文章を読んでもなかなか頭に入らない。集中して読めば入るが、そうすると今度は途中であれやこれや中断されるのがつらい。特に、物語にはあまり興味がなくなった。昔ならわくわくしながら読んだ物語が、あーそうですか、はいはいそういう展開ね、という感覚になってきた。実用書や軽いエッセイなどばかりになった。
ちょっと気張って出かけると、すぐに体のあちこちが痛くなるようになった。緊張しているうちはいいのだが、家に帰るとどっと疲れが出る。ああ、この様子、昔の母にそっくりだ。旅行やレジャーに行っている間はとっても元気なのだけど、家についた途端、「はぁーー疲れたっ」とがっくりする。
年取るってこういうことなのか、若いころはできていたこと、若いころはどんどんやりたいと思っていたことが、しょぼんと萎んできてしまう。
そして、あのころの母を思い出すのだ。母もそうだったのかな。若いころは才気煥発、夢いっぱいだったが、30代後半〜40代、50代となると、体も頭も萎んできてしまって、いろいろつらかったのかな。更年期障害もあったしな。
さて、母は。
今は60代、２人の子も独立し、今や悠々綽々、あのころよりも元気。最初は「一人で海外旅行なんて行けないわ……誰か一緒に行って」と家族にぼやいてた人が、自分から友達を誘ってツアーへ行ったり。「病気かしら、体調が悪いの」と言いつつ、体操教室に通って元気に体操。飲めるときは酒を楽しみ、居酒屋にも出かける。ちなみに父は全く飲めない。
どうやら、これが本当の母の姿らしい。私たちが若いころ見ていたのは、「母親はこうあるべし」という猫をかぶった母だったのだ。いや、正確には、何か、精神的にたがをはめられた状態だったのだろう。私たちという。
そして、私は。
今は萎んでいても、また膨らめる機会もあるもんだな、じゃあ焦ることもないか、と、日々を過ごしている。
娘たちが自慢げに「これ分かる？」「ねー、これすごいでしょ」と言ってくると、「あーすごいね、ママは分からないなぁ」と返す。
これだ、これだったんだよ！ 親って本当に分からないわけじゃなくても、「分からない」って言うんだね！
「プッチーナ」を食す
今日、最寄りのスーパーで妙な野菜をゲットしてきた。その名も「プッチーナ」。プッチーニと言いそうになる*1が、ちょっと違う。
なんでも、東海地方初お目見えとかで、しかもそのチェーン店でしか今のところ扱ってない、という話。現在販促期間中で、販売元の了承の上激安キャンペーン価格で売ってるらしい。それでもそこそこのお値段だが、まあ悩むほどの価格ではないので、早速ゲットしてみる。
こんな感じのもの。
小さめのやや肉厚の菜っ葉、という風情だが、よく見ると、葉や葉柄の表面に小さなプチプチがたくさん。見た目は露がついたようだが、かなりしっかりしたプチプチであり、触るとプチプチというよりゴツゴツ。指でつまんでもすぐつぶれたりはしない。
パッケージのうたい文句どおり、とりあえず生でそのまま食べてみる……前に、上の娘*2に食べられた。海ブドウが大好物の娘、見た目でいきなり魅惑されてしまったもよう。娘によれば、「おいしい。山ブドウみたい！ ちょっとからい」。山ブドウは全然違う食品だと思うが、言わんとするところはよく分かる。
自分も食べてみた。おー、これはなんというか。確かに、うっすらしょっぱい。たぶん、このプチプチの中に塩気が入ってる？ 菜っ葉自体は癖も臭いもなく、やわらかい。ホウレンソウや小松菜が苦手な人でも大丈夫。やわらかいのでシャキっと感はない。
面白い。今まで食べたものの中で、これに似てると思うものは、ないなぁ。毎日食べるには価格が気になるが、見た目も面白いので、メインディッシュの付け合わせとしてちょっと飾ってみるとかわいらしくなりそう。
気になったので、早速PCで探してみる。
参考ページは、こちら。
佐賀県産のアイスプラント｜ サラダ野菜プッチーナ
↑プッチーナの販売会社。
あぐり屋さん｜Agri mart
↑上記の販売会社がやっている、直営通販サイト。
「プッチーナ」はこの会社の登録商標。一般名称はパッケージにも英語で書いてあるように「アイスプラント」というらしい。
アイスプラント - Wikipedia
面白いのは、このプチプチ、植物自身のために有効なもののようで、ここに摂取しすぎた塩分を隔離する、れっきとした細胞だという。これがあるおかげで塩分の強い場所でも生育できるのだそうな。人間なら、塩分を摂取しすぎた場合、尿に出してしまうわけだが、つまりこのプチプチは植物のおしっこ、というわけなんだね。え、違う？ だって、このプチプチ＝細胞の名前はbladder cells、つまり膀胱細胞。そのものでしょ。
プッチーナという商品名のほか、Wikipediaにあるようなバラフ、クリスタルリーフなどの名前でも検索してみると、いろいろ情報が見つかる。
というわけで、しゃれで買ってみたけどおいしかったので記載。
娘２人を書き分ける方法で悩む
自分の娘のネタを書こうとすると、娘が２人いるので、区別する書き方をしなくちゃならない。
これまでは上の娘・下の娘、と書き分けたり、過去のブログでは仮名を使って書いたりしていたんだが、上下はいちいち書くのが面倒だし、かといって仮名だとどっちが姉でどっちが妹か初めて読む人は訳が分からない。長女・次女ってのも他人行儀だし、そもそも言葉が硬くて使いにくい。「長女がダンスィみたいで、まーた傘を壊して帰ってくるしっ、もう長女なんとかしろっ！」とか、なにかノリが合わない。
夫は自分のブログでは娘（大）・娘（小）と書いているが、そろそろ娘（小）も大きくなってきて、（小）っていうより（中）って感じだ。そのうちどう見ても娘（大）×２になってしまうだろう。ちなみに娘（大）はいまでも堂々たる（大）だ。１年生だが、なぜか初めて会う人はみな「３年生？」と聞く。
上の子と下の子とが初めて読んでもぱっと見てわかりやすく、それでいて女の子だと分かる、でもってそこそこかわいい書き方はないもんか。
一子・二子じゃ人数みたいだし、しかも囲碁みたいだ。上子・下子じゃかわいくない上、あまりに下子がかわいそう。あからさまに上だの下だのいう表現はどうもよくない。
甲子・乙子はけっこういいかな、と一瞬思ったが、どう見ても「きのえね・きのとね」です。甲子園球場は甲子の年にできたから甲子園なんだっけか。
松子・竹子くらいか？ でもなんか、なんとなく「渡鬼」っぽい。
富士子・鷹子はけっこう格好いいけど、三女が茄子子になるのがちとかわいそうだ。三女の予定は全くありませんが。
なにかうまい書き方はないもんか。
いや〜な夢を見た
昨夜、実にいや〜〜〜な夢を見た。悪夢というほどじゃないが、とにかくいや〜な夢。
自分はうつ伏せに病院のベッドみたいなところに寝ていた。
周囲の話からすると、どうも、帝王切開での出産のために入院したところらしい。
自分はといえば、
困ったな……一度も妊婦検診受けてないよ……それどころか母子手帳もらってないよ……
どうしよう……ってか、本当に妊娠してるのか？ エコーも当ててないし、胎児見たこともないし……
こうしてうつ伏せに寝ててもお腹苦しくないし、妊娠してないんじゃないの？
でも、それじゃなんでこんなとこに寝てるんだろう……確かにお腹は大きいし……
もしかして、私、妊婦検診受けたりしたの全部忘れちゃったんだろうか……記憶喪失になっちゃったのか？
と頭の中でぽけたーんと考えてるけど、周囲はお構いなしに帝王切開の準備をしているらしく、その様子からすると、やっぱり自分は記憶喪失になっちゃったんだろうか……
それとも、なんか宇宙人かなんかがお腹に入ってきて、うわぁぁぁぁぁぁ？
という夢だった。
あー、短いが、猛烈にやな夢。おかげで早寝したのに、寝た気がしない。
正しさってなんだろう
正しさって一つじゃない。
他人の言ってることを見ると、ああ、なるほどな、それは正しいな、と思う。
しかし、それと対立する意見を見ると、ああ、そういう考え方なら、それも正しいな、と思う。
唯一の正しさ、というのはよっぽどなくて*1、その立場、周囲の環境、その思考を育てるに至った経過などで、いくつもの正しさが生まれる。
しかし、ああ、それも正しいよね、ああ、そっちも正しいよね、と言ってるだけでは、ただの中身空っぽのコウモリだ。自分は自分で、自分自身の正しさをもっていなくてはならない。そうでなければ、正しさを判断することができない、極めて不安定な、常に揺れ動く存在となる。それは往々にして、自分自身だけでなく、周囲の人間まで巻き込んで不安定にする。好ましい状態とはいえない。
だが、かといって、これが私の正しさです、というものに固執し、てこでも動かない、となると、これはこれで大問題。なぜなら、自分の正しさが唯一の普遍的な正しさとは限らないからだ。他の状況、他の人にとっては、それは明らかな間違いであり、実際にいろいろと具合が悪くなる可能性も多々あるのだ。
正しさって一つじゃない。
そんなふうに、ぐるぐると考えが巡って巡ってまた元に戻ってきてしまい、何も言えなくなっている今日このごろ。
*1:全くないわけじゃないけど、というか唯一の正しさとして存在してもらわなくてはいろいろと困る、というものもあるのだけど。倫理に類する何かとか、そんな。
